Цитаты про дорогу
Дорога, которая раньше была почти непроходимой, теперь кажется легкой: все препятствия, однажды преодоленные, нам уже не страшны.
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.
Все дороги ведут домой. Возможно, не туда, где человек родился, но туда, где его дом.
Грусть перед дальней дорогой вполне естественна, даже тогда, когда человек знает, что в конце этой дороги его ждет счастье.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя все получится, правда.
Дорога была живописна, но к передвижению совершенно непригодна.
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
Нельзя прийти старыми дорогами к новым горизонтам.
Кто идет медленно и не спеша, тому не длинна никакая дорога; кто терпеливо готовится в путь, тот непременно приходит к цели.
«Жан де Лабрюйер»
Дорогу осилит идущий.
Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно…
Кому открыты все дороги, тот у многих стоит на пути.
Найти свою дорогу, узнать свое место — в этом все для человека, это для него значит сделаться самим собой.
«Виссарион Григорьевич Белинский»
Кто-то считал дни до конца пути. Кто-то знал, что жизнь в дороге — лучшая из возможных жизней.
Порой люди прибывают на занимаемое ими место самыми странными дорогами.
Когда ты в пути, ты должен пройти его до конца.
Как показывает практика,на дороге возглавляет колонну самый медленный.
Рано или поздно всё равно придётся сделать выбор, на каком ты пути. И наречь его хорошим.
Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.
Русские объезжают, когда старый тракт не пропустит через себя лишь трактор. Иначе старая, но короткая дорога не была бы пустынной.
Каждый должен понять все сам, должен пройти свою дорогу самостоятельно, подняться выше или упасть на самое дно.
Странно, как много думает человек, когда он в пути. И как мало, когда возвратился.
Безнадёжные дураки и дороги дают фору всем надёжным.
Когда находишься в дороге, невольно начинаешь перебирать всю свою жизнь в мыслях.
Дорога тянет неумолимо. Впереди – свобода, необъятный горизонт. Позади – горечь поражения и прошлое.
Дорога к счастью не всегда асфальтовая.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Ты никогда не должен расстраиваться, если пошел по неверной дороге. Даже если ты пришел не туда, найди другую дорогу и продолжай путь. Рано или поздно, ты придешь в нужное место.
Есть дороги, которые лучше переходить на красный свет.
Человек с ясной целью будет продвигаться даже по самой тяжкой дороге. Человек безо всякой цели не продвинется и по самой гладкой дороге
Знай, что пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
У ума, как у проселочной дороги, есть своя проторенная колея.
«Оноре де Бальзак»
Дорога к славе прокладывается трудом.
Путь благородного человека рождается в нём самом, но проходит проверку у народа.
Хорошо быть в дороге, которую ты сам себе выбираешь.
Если бы ты шел по ровной дороге, шел по доброй воле и все же отступал назад, тогда бы дело было пропащее; но поскольку ты взбираешься по отвесному склону, такому отвесному, что снизу ты сам кажешься повисшим на нем, то шаги вспять могут быть вызваны только особенностями почвы, и отчаиваться тебе не следует.
К сожалению, дороги, которые мы выбираем, никто не удосужился посыпать лепестками роз.
К свободе ведет лишь одна дорога: презрение к тому, что не зависит от нас.
Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.
Пройди много дорог, вернись к своему дому, и взгляни на все как будто в первый раз.
Независимо от дорог, которые мы выбираем, наша суть приведет нас к одному концу.
Можно наблюдать людскую глупость, можно смеяться над ней или чувствовать к ней сострадание, но не надо мешать людям идти своей дорогой.
Зачастую стать самим собой оказывается легче где-нибудь в пути или в чужом городе, но вовсе не дома.
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
Источник статьи: http://bestcitations.ru/mudrye-citaty/citaty-pro-dorogu
Статусы про машину
Статусы про машину со смыслом
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети — роскошь
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
В железных машинах – живые люди.
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Прикольные статусы про машину
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
Давай, помойка, разгоняйся!
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.
Про любимую машину
А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли
А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
Цитаты про дорогу на машине
Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.
Русские дороги — это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.
Когда едешь по российским дорогам,главное — держаться подальше от других дураков.
Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…
По дороге домой меня посещают дикие мысли…
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Про скорость на машине
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если жмёшь на газ то до упора!!
Тачка зверь, водитель «псих»)
Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Статусы про новую машину
Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..
Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Лучшая машина — новая машина!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Самый лучший автомобиль — новый!
Про отечественные автомобили
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать её ходили?
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
«Жигули» — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Жигули — хорошо, а машина — лучше.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Ниже ВАЗа , нету таза.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
ВАЗ — ключ к дорогам России! Какие дороги — такой и ключ!
Источник статьи: http://planetastatusov.ru/statusy-pro-mashinu/
Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля. Ура. ” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. xDDD..=)) – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины
Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – . Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”
ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ
— А на чём мы поедем? В Простоквашино ведь электрички не ходят, а с автобусами зимой перебои.
— А наш «Запорожец» на что?
— Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго. ”
Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!
В железных машинах – живые люди.
Теперь вы понимаете, отчего я в конце концов не мог жить без нее. Она жала на газ как никто на свете.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))
Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!
У нас нет дорог-у нас есть направления:) – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза
Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь.
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
“Лада Приора – сделано без рук.”
Господин Бальза не разбирался в марках. Для него все автомобили делились на лимузины, грузовики и «другие». Эта была как раз из последних.
* Автомобили движут нас к обездвиженности.
* В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
* Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!
Когда машина – барахло, то проблема не в мотивации. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса,включая запасное!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.
Улучшенная версия улучшенной версии улучшенной версии самой лучшей машины в мире.
Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…
Автолюбитель во время езды должен любить не только своё авто.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Автомашина — комфорт самоистребления.
Именно изъяны делают ее прекрасной.
Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.
Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых – к гибели. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.
Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь
Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.
Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.
Автомобиль – любимая игрушка взрослых мужчин.
Автомобиль – мобильный холмик.
Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.
Автомобиль – не роскошь, когда нет сил на передвижение.
Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно.
Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
ГАИшник:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.
Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…
Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Автомобиль — удобная обуза.
Автомобиль — это божество, которому ставят свечи.
Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.
Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место – и это не считая могильщиков.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Приобретать ВАЗ – это как покупать заранее порванные джинсы.
В России есть две беды: дураки и дороги. Но в одно время их объеденили в одну беду: ГИБДД.)))
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Помни, хороший впрыск не всегда влияет на качество отпрыска
Мигает фарами авто, предупреждая о засаде…
Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты сможешь этого не делать, он твой.
Автохозяйство приглашает на работу заводилу
В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.
Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!:)
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь – с “Мерседеса”
Кто быстро гонит, того медленно несут. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
– Что заменяет последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля “Жигули”?
– Расписания автобусов и поездов.
АвтоВаз:
– Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
– Мы мутантов не клонируем!
Мазда – зум-зум.
Тойота – управляй мечтой.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Вольво – опробуй самое новое.
Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа – искусство удивлять.
Хёндай – выбери свой путь.
Сааб – управляй силой мысли.
Мицубиши – перемены к лучшему.
Додж – все или ничего!
БМВ – c удовольствием за рулем.
Ауди – превосходство высоких технологий.
Инфинити – бунтующая страсть.
Шкода – просто гениально.
Ленд-ровер – будь выше.
…..
ВАЗ – не ссы, доедем. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Пешеход всегда прав. Пока жив
Автомобильная корпорация “Фольксваген”, памятуя об успехе модели “Пассат”, собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” и внедорожник “Патрахаться”
Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Чё ни едишь? Зеленее не будет!
Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой
Русский человек называет дорогой то
— по чем собирается проехать
Одна стотысячная секунды – это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу “Дорожный патруль”.
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце
Как описываются машины в рекламных проспектах? “Волнующие”, “эффектные”, “изящные”, “грациозные”, “обтекаемой формы”. Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.
В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья
Тише едешь – меньше должен! =) – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
– Что делает в момент опасности женщина за рулем?
– Она за ним прячется…
Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
Для одних – 600-тый, для других – шестерка с двумя нулями…
Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Надпись на борту машины “ГАИшники – п@дарасы” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”
ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
ничего нет страшнее буквы “У” на машине БелАЗа.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков
Надпись под знаком “Обгон запрещен”: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета.
Плакат у трассы:
“Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ.”
– Кто гремит и весь в пыли.
– Жигули
– Кто проедет грязь игриво?
– Hива
– Кушай кашу “Геркусес”, купит папа.
– Мерседес
– Кто на встречной всякий раз.
– КАМАЗ
– За рулем бандитский тип, а машина эта.
– Джип
– Оштрафует, хоть ты тресни – это дядя.
– ДэПээС-ник
– Кто не дружит с головой? Это дядя…
– Постовой
– Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
– Менты
– Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП.
– Газель
– Красный свет горит не зря, нету хода.
– Ни фига!
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Женские вопросы на автофоруме
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
– Капот никак не подцепляется ногтем.
– Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
– Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
– Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
– Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
– За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
– Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.
– Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
– Где скачать мелодии для бибикалки?
– Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
– Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
– Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
– Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
– На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?
– Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
– Сосед посоветовал разуть фары. Может быть “переобуть шины”? Но я уже “переобувалась”. Поясните, плиз
– Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
– Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
– Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
– У кого какие фантазии во время заправки?
– Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
– Каждый день, утром и вечером целую своего “Мерсика” в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
Мгновение – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
— Не нравится мне эта тачка.
— Это классика!
— Это классическое дерьмо!
Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, а тот, кто быстрее – самоубийца.
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
— А знаешь, чем похожи роскошные тачки и правительство?
— Не представляю.
— И там, и там за рулем члены.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— А чем плох мой Додж Неон!?
— О, не знаю. Но его презирают даже рабочие, которые его делают.
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Машины извергали выхлопные газы, которые витали в воздухе, словно пыльца новой эры, оседая в легких парижан и осеменяя флору грядущей большой цивилизации. Агония растительности — деревьев, кустов, травы, — безмольная и незримая для людских глаз, воспринимающих лишь то, что движется, привычно вписывалась в систему городской жизни. Автомобили творили нового человека, у которого не будет ног, чтобы прогуляться по асфальтированным дорогам своей мечты, а будут одни колеса.
— Дамы, ради вашей безопасности, возьмите Тойоту Короллу. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
(Нокси, Вида и Чи-чи сидят в Кодиллаке)
— Девочки, перед нами вечный выбор: внешность или содержание?
Удивительно, до чего жизнь людей похожа на их автомобили. У одних жизнь без
дополнительных функций, которая только едет, да и то не очень быстро, временами буксует и часто нуждается в починке; это жизнь плохонькая, маломощная, без всякой защиты на случай аварии. Зато у других жизнь имеет массу наворотов: она укомплектована деньгами, любовью, красотой, друзьями, успехом точно так же, как их машины оснащены подушками безопасности, противоблокировочной системой, кожаными сиденьями, гидроусилителем руля, кондиционером и двигателем с шестнадцатью клапанами.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…
— Возьмете Бэтмобиль?
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно..
Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — стрелка тахометра на красной зоне.
Заводятся девушки. А моторы — пускаются.
— Красивая машина.
— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!
— Не думал, что тачка может так выгореть!
— Да, сэр, сюда бы сейчас сосисок!
— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Джимми: Так, этот парень — главный угонщик в Бруклине. Давай поосторожнее.
Врезаются в угоняемую машину.
Томми: Ты мне тачку поцарапал!
Пол: Какого тут делаешь, Томми?
Томми: Рулю, сука!
Пол: Вышел вон!
Томми: Потому-что я черный!
Пол: Нет. Тебе еще 10 лет.
Томми: 11!
Пол: Вышел из машины!
Томми: Я пристегнут.
Пол: Вышел из машины, малолетний рецидивист.
Томми: Блин!
… Наклонив голову к окну, он поглядел на стоянку. Там белела крыша купленного им месяц назад белого «мерседеса» второй свежести, который уже начинал понемногу барахлить.
Вздохнув, он поменял местами «с» и «d». Получилось «merdeces».
Правда, — поплелась его мысль дальше, — где-то начиная с пятисотого или, пожалуй, даже с триста восьмидесятого турбодизеля это уже не имеет значения. Потому что к этому моменту сам становишься таким говном, что ничего вокруг тебя уже не испачкает. То есть говном, конечно, становишься не потому, что покупаешь шестисотый «мерседес». Наоборот. Возможность купить шестисотый «мерседес» появляется именно потому, что становишься говном…
Ты водишь, или тебе просто нравится как ты смотришься в машине?
— В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.
На мое счастье мотор завелся быстро, правда с оглушительным ревом. Что же, у такого старого пикапа должны быть недостатки. Заработало даже древнее радио. Мелочь, а приятно.
— Эх, Паккард. Моя настоящая любовь…
— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!
— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена! – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
[подъезжая на Ламборджини]
— Классная тачка!
— Ты другой не видел.
Человека, конечно, можно шлепнуть, но только не смей трогать его кадиллак!
— По статистике полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
— Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
— Бледно синий цвет светового меча Люка СкайУокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.
Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки…
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.
— Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
Конечно, машина есть машина, и сама по себе ни жестокой, ни коварной она быть не может, но человек, сидевший за рулем, наверняка жесток и коварен. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Чья это машина?
Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.
— В этот багажник входит до трех трупов.
— А разрезанных на кусочки — четыре с половиной.
Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни.
— Какая лампочка?
— Красная…
— Понятно, что красная. Там других и нет. Покажи пальцем.
— Вот эта.
— Это датчик топлива.
— А я-то думала, что я забыла на заправке! Губы накрасила, глаза подвела, я заправиться забыла! – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Уличные гонки — мир многоконных моторов, безумных скоростей, потрясающе красивых автомобилей и почти столь же красивых женщин. В этот мир невозможно заглядывать изредка, попавший сюда остается навеки жить в этом мире, плененный скоростью и… скорость — это разве мало? Скорость — это все.
Все дело в физическом контакте. В нормальном городе люди ходят, бегают, толкаются — в Лос-Анджелесе нет. Нас вечно разделяет металл и стекло, и вместо того чтобы общаться мы бьем друг другу машины вдребезги!
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Я сижу, скрючившись в три погибели, на заднем сиденье – месте для собак и ничтожеств.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я забываю обо всем
И все вокруг теряет вес,
Когда со мною он,
Мой ярко-красный мерседес!
— Почему ты все время за рулем?
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
Где — то за городом, очень недорого
Я приобрел автомобиль
Тест-драйв уверенный, лошадей немерено
Автосалон не прокатил.
Нет, я за рулем не пью, все соблюдаю
Я правила не нарушаю
Могу всю ночь на нем катать и настроение на 5
Я скорость не снижаю! – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.
Мы дольше парковались, чем любили…
Итальянская машина. Гладкая, изящная и сексуальная.
— Это твоя машина?
— Нет. Это мой пупсик.
Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
— Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?
Голова — не ж@па, бампер — не колеса.
Совершенствуя дилижанс, можно создать совершенный дилижанс; но первоклассный автомобиль — едва ли.
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
Я научил Дина всему, что знал об автомобилях, но все мои познания в этой области заканчиваются 1983 годом. Никаких современных наворотов — коробки-автомата, компьютеризированной приборной панели и прочей ерунды. Машина должна быть машиной – мощный двигатель, никакой электроники, газ и тормоз. Всё!
В Германии субботы начинаются с мытья машин. Не моют только студенты, психически больные и коммунисты.
Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ… – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
Машина Кори разбита, Эми ему:
— Она хоть была застрахована?
— Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. – Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.
Источник статьи: http://zemlemer-67.ru/ru/statusy/statusy-i-tsitaty-pro-avtomobili-i-dorogu-dorozhnye-tsitaty/