Пословицы и поговорки про автомобиль
Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:
На безрыбье и самокат иномарка.
Быстро поедешь — медленно понесут.
Хорошему водителю — хороший автомобиль.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.
Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!
Автомобиль для лени, велосипед для силы.
Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Автомобили левые, а руль правый!
Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.
Источник статьи: http://pogovorki-poslovicy.ru/sovremennye/poslovicy-i-pogovorki-avtomobilnye.html
Шутки и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
Источник статьи: http://xn--80aesudcyt.xn--p1acf/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8/
Народные поговорки и проза про разные марки авто
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.
Вы — владелец Land Rover, если.
вы периодически находите в своих ушах ржавчину
вы храните в карманах эти странные дюймовые болты на случай если отвалится торпеда
в вашем семейном бюджете расходы на WD40 больше чем на молоко
ваша половина именует вас «мой бывший. «, хотя вы еще женаты
на вашей ванной висит табличка «Не предназначена для мытья моторов»
вам снится сгоревшая электрика Lucas когда ваша жена курит в постели
увидев вашу машину даже девушки из Эссекса отказывают вам
когда вы захлопываете дверь, с нее падает 10 фунтов первосортной глины
вы держите под кухонной раковиной жидкость для очистки воздушного фильтра K&N, потому что она часто нужна
вы даже зимой ездите в шортах чтобы избежать промокших штанов
в субботу на стоянке у супермаркета за вами никто не паркуется
в городе вас приветствуют только иммигранты из Африки
на вашем кухонном столе следы от лежавшего там мотора
вы не в состоянии найти одежду без дырок от электролита и масляных пятен
уронив окурок на пол в прокатной машине вы удивляетесь почему так смешно пахнет
каждый разговор в машине вы начинаете со слов «раз, два, три» чтобы проверить переговорное устройство
даже русские не верят что вашей машине всего 20 лет
в вашей машине больше инструментов чем дома
вы считаете необходимым всегда иметь в машине 20 литров воды даже в Бельгии
в городе вы знаете только два магазина — запчастей и инструментов
засыпая вы думаете как вам провести выходные — прошприцевать подвеску или заделать радиатор
вы покупаете зеркала заднего вида оптом в магазине хозтоваров
вам нужен GPS исключительно для замены спидометра и одометра
вы удивляетесь, когда при техосмотре вам указывают на состояние ваших сидений
вы удивляетесь почему мох на уплотнителях стекол зеленее чем трава на вашей лужайке
вы выключаете ближний свет перед тем как включить поворотник потому что они мешают друг другу
карманы ваших пиджаков и концы брючных ремней порваны дверными замками
вам дарят на свадьбу дюймовые головки
в вашей сумке лежат пассатижи, вольтметр, швейцарский нож, изолента, предохранители на 30 ампер, компас, дюймовые болты и газовая горелка.
вы осмеливаетесь заехать на автоматическую мойку только темной ночью в воскресенье
ваши друзья не хотят чтобы вы навестили их после полудня, потому что они ожидают гостей, но позвонят вам в 8 утра в воскресенье, потому что они застряли в лесу
вы не можете решить — либо парковаться на спуске на случай если откажет стартер, или на ровном месте на случай если откажет ручник
вы одеваетесь потеплее ПЕРЕД ТЕМ как сесть в машину
в вашей ванной комнате стоит карбспрей
вы нанимаетесь к пожилым родственникам и их друзьям чтобы привезти им компост. По две тонны за ходку.
ваши друзья едут с вами если поездка будет не более 3-х миль. Если больше — они предпочитают идти пешком.
ваши друзья смеются над вашей машиной пока они не засадили в грязь свою
на ходу вы периодически выключаете магнитолу чтобы прислушаться — не появилось ли новых шумов
на заправке вы заливаете масло и проверяете уровень топлива
ваша стиральная машина никогда не простаивает
ваши любимые книги — каталог запчастей и руководство по ремонту
ваша жена говорит «или я, или эта штуковина», затем посмотрев на вас, тут же начинает собирать вещи
ваша посудомоечная машина ломается от машинного масла
владельцы красивых спортивных авто смеются над вами. До первого снегопада.
на вашей улице висит предупреждение о неблагоприятной окружающей среде
полицейский жмет вам руку, выписывая штраф за превышение скорости
торговцы запчастями знают вас по имени и видят чаще чем вы — свою жену
у вас оптовая скидка на запчасти
By Annette Flottwell, Takeo De Meter and many others. (перевод Юлика aka ПЯТАЧЁК)
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.
Источник статьи: http://www.nn.ru/community/auto/4×4/narodnye_pogovorki_i_proza_pro_raznye_marki_avto.html
240 красивых цитат про автомобили
Я очень люблю машины. У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня.
И ты очень быстро понимаешь, что вождение, в принципе, сводится к ругани. Это то, чем ты занимаешься. орешь в коробке с колесами. Потому что в других условиях ты себя так не ведешь. Просто не позволяешь себе. Но когда ты за рулем, это почему-то в порядке вещей. Если ты идешь по улице и сталкиваешься с кем-то. Вы предельно тактичны и воспитаны. Оба натягиваете эту дебиловато-смущенную улыбку. И делаете шаг в сторону. Оба, одновременно. И начинается: «Оу, господи боже, что ж делать?», «Хохохо, вот те на!», «Я только. ээ. только. мы снова сделали это! Вы можете в это поверить? Я — нет. », «Нам нужно вместе выступать. », «Еще разок. я просто. Ох, как вообще мы докатились до такого?» Но по какой-то причине. В машине это будет звучать как: «Ты, тормознутый педрила!»
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает. слушаю и повинуюсь.
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно. Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.
. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!
— Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? — Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.
Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
Источник статьи: http://bbf.ru/quotes/?tag=6156