Чем испортить автомобиль врага

Как навредить машине врага

Многие из нас задаются вопросом как навредить машине врага? Если человек систематически стал парковаться на съезде для колясок его надо от этого жёстко отучить, если он занимает купленное вами парковочное место – ему надо преподать урок. Мы придумали несколько способов отомстить автомобилисту.

Способы нагадить водителю который не умеет парковаться

Для начала можно обойтись запиской или же вызвать поговорить, попинав колёса. Если такое не помогает, то нужны более радикальные методы.

Как навредить автомобилю

Как незаметно испортить машину

• Спущенные шины.
• Разрисованная краской машина (берём аэрозольный баллон и не взначай проходим мимо с нажатой фишкой).
• Яйцо на крыше или капоте в морозы ( слезает вместе с краской).
• Скрученные ниппели на колёсах.
• Царапина на автомобиле.
• Оторванные дворники.
• Испорченный автомобильный замок (в нашей подборке 8 способов).
• Запененная выхлопная труба (берём монтажную пену, можно взять и жидкую сварку).
• Приклеенные жидкой сваркой или суперклеем дворники.
• Облитое суперклеем стекло.

Теперь вы знаете как отомстить владельцу машины. Главное не попасться, иначе последствия могут быть печальными!

А также у нас много информации по разного рода пакостям:

Источник статьи: http://sovetbati.pro/kak-navredit-mashine-vraga/

Как испортить машину врагу без палева

Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику! — DRIVE2

Взято тут, без разрешения автора.

Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!

С каждым наверно случались такие ситуации когда на улице вас обрызгивал автомобиль…и день был полностью испорчен. Не надо опускать руки, запоминаем номер машины и следуем инструкциям!
Если вам удалось найти эту машину, дайте разгуляться вашей фантазии или возьмите предложенные (особо нервным просьба не читать)
Автомобили бывают разных марок, конструкций, могут быть припаркованы в разных местах, в разное время года и суток, поэтому и подход к каждому индивидуален:

Лучше всего действовать ночью, когда все ваши злодеяния скрывает темнота и народу на улице практически нет. Начинаем как обычно с самого простого.

Сохранить в Альбом

1) Печатаем на компьютере извещение о парковке в неположенном месте с начисленным штрафом, делаем печать в фотошопе и прилепляем на лобовое стекло тачки. Шаблоны извещений также можно скачать в интернете или отсканировать настоящий бланк.

2) Находим газету в которой печатается информация об автопроисшествиях. Там есть статьи о том как владелец такой-то машины оставил её на парковке и кто-то ее зацепил разворачиваясь или выезжая. Далее просьба свидетелей откликнуться и номер пострадавшего (иногда ментовки, но с ментами лучше не связываться). Звоним и сообщаем цвет, марку и номер машины врага, говорим что это именно он задел машину потерпевшего, когда неаккуратно разворачивался. Потом, конечно, они разберутся что к чему, но вашему неприятелю придется изрядно понервничать.

3) Измазать говном стекла машины или положить кучку на капот. Говно можно взять собачье, которого полно во дворах, или сделать искусственное. Для этого покупаем овсяных пряников, крошим их и заливаем водой до нужной консистенции. Выглядит очень натурально.

4) Запихните в замочную скважину спичек, иголок, залейте суперклеем.

5) Исписать машину надписями непристойного содержания.

6) Набираете в шприц зеленки и проходя мимо машины, выпрыскиваете на стекла, капот, двери. Отмыть полностью вряд- ли получится. Можно также полить машину крепкой серной кислотой. Краска слазит на ура. Если вам посчастливится достать фтороводородной кислоты, то можно ей помыть стекла машины. Были прозрачные — станут матовыми.

7) Насыпьте на крышу и капот авто семечек, хлебных крошек, пшена. Птички будут вам благодарны. И хозяин обосранной и поцарапанной машины тоже.

8) Клеем «Монолит» или «Супер момент» приклеить дворники к стеклу. Можно в положении вверху.

9) Заклеиваем двери машины. В 20-30-ти градусный мороз можно просто залить водой. И мокрую тряпку на крышу кинуть. Да и вообще, в сильный можно и поприкалываться сильно, например, облить машину водой и закидать снегом, обмотать колеса тряпкой и полить водой, разбить на крышу куриное яйцо и т.д.

10) При помощи суперклея на машину приклеивается всякая ерунда – спичечные коробки, пачки от сигарет, пустые пластиковые бутылки, пробки и прочий хлам.

Сохранить в Альбом

11) Возьмите горсть шариков, винтиков и засыпьте в глушитель подальше. Водила удивится, когда услышит в поездке какой – то шум откуда-то снизу. Или купите в хозмаге баллон с монтажной пеной (с трубочкой подлиннее) и загерметизируйте глушак. Кстати этой пеной можно и всю тачку измазать, потом хрен отдерется.

12) Закрасьте полностью лобовое стекло машины. Будет хорошая тонировочка. Или приклейте плакат, что здесь парковка запрещена.

Сохранить в Альбом

13) Повесьте на дверные ручки здоровые амбарные замки. Если повесить некуда, то просто измажьте их с обратной стороны, вазелином, литолом, пастой из ручки. Придется водиле идти обратно, мыть руки.

тебе все еще мало? глаза налились кровью и жажда мести? тогда читай дальше!

14) Очень хорошо, если сможете открыть бензобак. Насыпаем туда сахара, земли, наливаем краски, кидаем кусочки резины, пластилина и т.п. Движок придется полностью перебирать.

15) Снимите с двух машин номера (по одному) и поменяйте местами. Снимать нужно с той стороны, чтоб водила, подходя к машине не заметил. У гаишников потом будет много вопросов к нему

16) Берем бутылку с отработанным маслом и выливаем под машину где движок. Водила долго будет искать утечку.

17) Возьмите прочный канат или тросик и привяжите один конец к бамперу/спойлеру/глушителю машины, другой к дереву/забору/другой машине. Главное, чтоб водила не заметил, до того, как тронется. А как тронется, так сразу заметит.

18) Вкрутите саморезы в колеса, но так, чтоб в глаза не бросалось. Спускать будет очень медленно. Воткните гвоздь с одной стороны сигаретной пачки, но так, чтобы острие не выходило за вторую сторону. Положите рядом с колесом с расчетом чтоб машина наехала. Автолюбитель вряд–ли обратит внимание на эту пачку с сюрпризом.

19) Через клапан спускаем наполовину воздух из колеса, заливаем клапан клеем и сжимаем корпус, где резьба, плоскогубцами. В итоге и обратно хер накачаешь и разбортовывать будет очень сложно.

20) Часто, особенно в летнее время, автолюбители не до конца поднимают стекла, оставляя 2-3 см. Итак, берем уайт-спирит/белезну/уксусную кислоту/раствор аммиака и т.п. вонючие жидкости или вещества, пары которых тянут на сон, например диэтиловый эфир, набираем в шприц и заливаем в тачку. Аромат будет что надо.

21) Эту пакость лучше делать зимой. Купите несколько пачек анальгина и гидроперита в аптеке (стоит копейки). Измельчите и смешайте 1:1, заверните в бумажный кулек и обмотайте скотчем (делать это на холоде). Берем это все и запихиваем поглубже в глушак. При работающем движке температура в глушителе поднимется и водила вдруг с удивлением обнаружит, что его тачка стала дымить как паровоз

22) Спрячьтесь в укромное место и обстреляйте тачку из рогатки. Только не спалитесь.

23) Если залезть под машину, то можно увидеть там много механизмов, просто ломаете все подряд, что сможете. И уж тем более вам повезло, если сможете открыть капот. Но это маловероятно, поэтому не будем останавливаться и подробно изучать.

24) Очень жестокая пакость. Поставьте на капот машины термитную шашку, подожгите и валите. Утром вид огромной обгорелой дыры на капоте и испорченный движок сильно огорчат владельца. Если еще машина не сгорит полностью…

25)Закрасьте номера из баллончика

Сохранить в Альбом

Хотя че мелочиться, полностью перекрасьте машину. А че, была белая, станет красная. Сейчас этот цвет в моде.
Сохранить в Альбом

26) Обмотайте машину вокруг цепью, концы скрепите замком. Потом из окна наблюдайте за реакцией соседа.

27) Выследите машину жертвы в районе многоэтажной застройки, заберитесь на крышу дома (или откройте окно над межэтажной лестничной клеткой) и запустите в тачку кирпич или иной тяжелый предмет. Предварительно исследуйте пути к отступлению.

28) Возьмите лампочку накаливания на 12 В, очень аккуратно надфилем возле цоколя сделайте отверстие (процесс очень долгий и трудоемкий), насыпьте туда измельченного в пыль пороха (можно не полностью заполнять), стараясь не повредить спираль. Ну и заменяем оригинальную лампочку из фар тачки на эту. Водила вечером сильно удивится, почему лампочка так ярко вспыхнула, но тут же погасла. А хлопок примет за разрыв колеса.

25 способов нагадить автолюбителю. — DRIVE2

25 способов нагадить соседу — автолюбителю.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!

Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

Как отомстить соседу-автомобилисту. — DRIVE2

Авторство не мое, нашел на старом диске, 7 летней давности.
18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина — диск года «Ты меня не тебя». Купил
себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со
спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую
чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты
понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать
беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что
козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18
способов, пpиведенных ниже — точно для тебя и для него. 🙂

Hулевой — значит пpостейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха
тебе не пpинадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку
машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон «Из pук в
pуки» или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: «Пpодам
автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь
телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться,
уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от
счастья. 🙂

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в
тpи часа ночи с оpущей музыкой типа «Hоги вниз» и, гpомко бибикая, паpкуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий
пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект
(особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты —
поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как «в кpайнем
случае».

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыpе ваpианта, остальное додумай сам.
Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).
Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются:
одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично.
АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у
котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем
кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все,
пpиехали!

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в
жуpнале «Столица» — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и
кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а
весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.
Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине
будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и
выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально
где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосеpвисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давно
меняли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…».
Опять же последний пpикол «кpайний», т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо
намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpным
цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки
«тpубочиста».
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно
кpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех
букв не пpедлагать).

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем
ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы «Як-истpебитель», в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без
масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не
отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин
(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди
идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью
огpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такие
смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы
выставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, в
свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается
попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах
водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется «pакета», или «огненный вихpь». Делается так:
посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,
котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть
пpоще и пpиятней?
А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.

Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на «FORDe» с баpахлящей
коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой
ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,
pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма. Садится мужик в свой «Фоpд»,
едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону,
как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и
идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,
«Фоpд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как
говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым
автовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить
пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

АВТОМЕСТИ — DRIVE2

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой «П» гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Одна девочка обиделась на какого-то парня, а у парня была крутая спортивная машина красного цвета, которую он очень любил… девочка (не без посторонней помощи) в свободное время сделала трафаретик из картона и разукрасила машину в большую красивую белую ромашку

Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).

Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недельяйцо стухнет окончатиельно, то аромат будет внутри авто будет

Жестокая шутка будет, если снять номерные знаки.

Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.

А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечестенных авто) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получи

Месть подается холодной для авто — DRIVE2

Доброго времени суток и хорошего настроения всем.
в жизнен много бывает инцидентов и не приятных эксцессов, обычно это все сразу выплескивается на нужу и потом уже все стабилизируется и устаканивается. Но тут разговор пойдет для тех кто очень злопамятный и при любом хочет наказать не хорошего человека.

И так что можно и как это сотворить с с авто.

Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя, придется как минимум снимать и резать глушитель
Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру.
Так же еще можно с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики.
Машины с не утопленными ручками. В хозяйственном магазине покупается от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, можно ездить и с ними (причем весь ужас положения поймут не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» Будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери

Чтобы доставить неприятность в отдаленном будущем, выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда в дороге спустит колесо и его придется снять, проклянут все на свете.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова

Сперва полить на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь когда поедет весь «засаленный».
Набросать на авто размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что будет не очень приятно, гарантировано.

В борьбе с противник можно и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия авто будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется минимум в 50 т.р. плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто пройти мимо машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Что бы угробить кузов, особенно если паркуется машину на газоне, в землю вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой также можно полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Над тормозами тоже поработать можно… но это не стоит того. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае рискует стать участником ДТП уже в собственном дворе. Так как масло легко заметить, его можно заменить на силиконовый спрей. (Если на кто-то серьезно ополчился, запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно).
Зимой, в сильный мороз, залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым порезать, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недель яйцо стухнет окончательно, то аромат будет внутри авто…
Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Последний способ из сей категории годится для авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья

В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.

Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки «трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.

Так же есть конторы в которых выдаются автомобили для передвижения сотрудников по рабочим делам и авто находится в личном распоряжении сотрудника, но при увольнение с работы бывают такие ситуации что происходит конфликт с начальство и в вам говорят что оставьте авто в надежном месте… так почему ее не поставить на дорогую и оплачиваемую парковку… а джек пот будет хороший если про нее еще и забудут на несколько недель.

P.S. самые жесткие

Ну и самый жесткий метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западл

10 умных советов как качественно УБИТЬ двигатель! — DRIVE2

Нет такой модели автомобиля, которая не
требует внимания и ухода, но более всего
автомобиль нуждается в бережной
эксплуатации, от этого зависит скорость и
степень износа и двигателя, и ходовых
узлов. Причем иногда стоит сделать пару
тройку ошибок, которые скажутся на работе
двигателя, и можно смело отправлять
агрегат на капитальный ремонт. На
сегодняшний день в зависимости от марки
авто, это будет стоить от 700$ до 3000$. И
тут уж каждый сам для себя выбирает
эксплуатировать автомобиль на полную
катушку, как описано ниже, или же
прислушаться к инструкции о бережном
отношении к двигателю.

1. Эксплуатируйте двигатель по полной

Сегодня производители делают двигателя с
расчетом на пробег до 400 тыс. километров,
это приличный запас и если вы не
путешественник вокруг земли, то вам этого
хватит на много лет (до 15 лет). В средний
расчет также заложена скорость
передвижения город-трасса, т.е. в среднем
60-80 км/ч и время от времени 130-150 км/
ч. Также производители решили, что
водители в основном ездят на высоких
оборотах при 4 и 5 передачах, а низкие
обороты на время набора скорости.
Более того, в расчеты были внесены
сегодняшние условия пробок, с остановками
и короткими передвижениями, в общем все
возможные ситуации внесены и двигатель
готов к долгой эксплуатации с
вышеуказанными требованиями, ну и
конечно, есть плюс-минус.
Если вам без разницы рекомендации и
двигатель, то все легко исправить: педаль
газа в пол, старайтесь ездить на 2 и 3
передачах, при этом не забывайте, что
стрелку спидометра нужно класть почаще
как минимум на 200 км/ч, а лучше за
пределы. Также ни к чему вам спокойный
старт, рвите с места до дымящих покрышек.
Если машина была новая, то в лучшем
случае она проездит лет 5, но скорее всего
меньше, умельцы могут и за пару лет
поставить ее на колени.

2. Глубокие лужи

Дети очень любят мерить лужи в резиновых
сапогах, так вот у некоторых взрослых эта
привычка остается, только продолжают они
это делать на автомобилях.
Пожалуй, лучшего способа подарить
двигателю гидроудар и не найти. Чтобы
воплотить эту мечту, вам всего лишь нужно
найти качественную и широкую лужу, благо
у нас их долго искать не придется, они даже
в городе есть. Найдя такую, вам нужно
обязательно разогнаться и въехать на
полных парах, необходимо чтобы вода
попала в приличном количестве под капот,
таким образом вы промоете воздушный
фильтр. А если повезет, то водичка хлынет
на поршневую систему и работающие на
полную поршни моментально заклинят на
мертвой точке. В итоге вы получаете то, что
спереди упор в стену воды, а сзади поршень
пихает коленный вал, вот вам гидроудар и,
конечно же, капитальный ремонт.

3. Не спешите менять масло

В инструкции эксплуатации любого авто
указаны обязательные сроки замены масла,
как правило, это раз в 10-15 тыс. км, но
водитель знает лучше производителя,
поэтому сроки сразу увеличивает вдвое, а то
и в трое. Экономия, переходящая в
жадность, это страшная вещь. Если
автомобиль проедет 30-40 тыс. без замены
масла, то на него изнутри будет больно
смотреть. Двигатель может умереть после
работы на сухую, т.е. когда масло вообще
перестало поступать, потому что оно
превратилось в мазут. Не стоит
беспокоиться если вы по забывчивости или
не возможности прогнали авто на пару
тысяч километров больше, от этого
двигатель не умрет. А вот свыше 7 тыс. вы
уже начнете слышать непривычный шум и
наблюдать частые перегревы,
соответственно многие узлы и детали начнут
ломаться быстрее.

4. Лейте присадки без разбора

Друг посоветовал присадку, на работе
напарник посоветовал еще одну, а сосед из
гаража еще и угостил, лейте все подряд и не
читайте инструкцию, друзья разбираются
лучше производителя. Не скромничайте,
самые убойные присадки вы можете купить
там же, где и заливаете бензин, на АЗС.
Например, популярный октан-корректор
качественно забивает систему подачи
топлива, увеличивает нагар, через некоторое
время это счастье угробит двигатель
окончательно.
Далее стоит напомнить о чудо-порошке — тот
самый, который отодвигает капитальный
ремонт, на месяц может он и отодвинет, но
зато потом вы в 3-4 раза больше заплатите
за сам капитальный ремонт. Очень
рекомендуются марганцевые присадки, они
за очень короткий строк выведут из строя
каталитический нейтрализатор, про ужасы
типа тетраэтилсвинца говорить не стоит, там
смерть может прийти даже водителю, ибо
яд.

5. Не обращайте внимания на радиатор

Весна, лето, дорожный мусор, пух деревьев
и насекомые, всего этого в избытке и оно
попадает на решетку радиатора, а также в
сердцевину, создавая плотный слой. Если вы
не хотите перегрева двигателя, то следует
чистить решетку металлической щеткой, а
затем продувать радиатор потоком сжатого
воздуха. Это можно делать на любой мойке
машин всего раз в год. Есть двойные
радиаторы, которые имеют между собой
промежуток, так вот именно там весь хлам и
скапливается. Плохой радиатор, это
перегрев двигателя и криво работающая
система кондиционирования.

6. Про ремень никогда не слышал

В большинстве автомобилей современного
производства еще используются ремни ГРМ,
производитель настоятельно рекомендует
менять его после пробега в 60-70 тыс. км,
причем с заменой роликов. Иногда это
нужно сделать раньше из-за износа, но
данный ремонт не из дешевых — 140-180$, а
потому многие водители значительно
превышают все мыслимые сроки. В итоге
они получают разорванный ремень, где-
нибудь на трассе ночью и зовут кукушку до
утра. Но это самый легкий вариант, в
зависимости от устройства двигателя, очень
часто ремень ГРМ расположен с важными
узлами и при разрыве, например, от удара,
могут погнуться и вылететь клапана
двигателя. Такое счастье вам станет около
600$, вместо предыдущих 150$.
Оптимальный вариант проверять натяжение
и состояние ремня раз в 15 тыс. км, износ и
слабое натяжение заметны по белым нитям и
провисанию ремня.

7. Меняйте свечи раз в пятилетку

Ну работает зажигание и пусть работает,
чего эти свечи менять, многие вообще
забывают про их существование и катаются
80 тыс. с одним и тем же комплектом.
Здесь многое зависит от топлива, при
качественном горючем вполне возможно
намотать и такой пробег, но где же вы
видели его, хорошее топливо. Если смотреть
реальности в глаза, то уже на 30 тыс. стоит
сменить свечи, а если вы знаете, что
топливо просто отвратительного качества, то
смело меняйте после 15 тыс.
Из-за не своевременной замены, в камере
сгорания будет скапливаться слишком много
газа, а свеча не выдает в первый раз нужное
количество искры. Как итог, происходит
детонация, что приводит к износу и
разрушению поршневых кромок.

8. Дешевое топливо

Вопрос стоит именно так, ведь если имея
возможность заправить качественное
топливо, вы льете которое подешевле, тем
самым наказывая правительство и
олигархов, молодец, так держать. Стоит
знать, что откровенная дешевка,
продающуюся на многих АЗС и бензином то
назвать трудно, это отходы химического
производства, и заливая в бак своего авто
вещество, в котором количество бензола
превышает норму раз в 20 (а иногда и 100),
вы гробите двигатель. От смол и прочих
сторонних веществ двигатель греется,
появляется нагар на клапанах и стержнях,
топливная система погибает, в итоге вы
получаете дорогостоящий и комплексный
ремонт двигателя.

9. Вода против тосола

Используя воду вместо тосола, система
охлаждения приходит в негодность в
несколько раз быстрее из-за образующейся
накипи. Чтобы очистить систему, промойте
ее простым раствором воды и лимонки, и
перестаньте пользоваться щелочной водой,
но лейте антифриз. Система охлаждения
очень быстро покрывается налетом накипи,
можно за 3 месяца с помощью кавитации
убить двигатель, в этом случае пузырьки
попросту разрушают систему, в итоге может
даже образоваться отверстие в гильзах
цилиндра.

10. Дешевые фильтры

Этим добром завалены все магазины, если
вы ищете способ, как сломать агрегат, то
приобретайте самые дешевые. Как правило,
в таких фильтрах стоит некачественный
элемент фильтрации и аварийный клапан,
который не срабатывает, и то и другое —
гарантия сломанного двигателя.
Фильтр за пробег в тысячу километров, даже
при качественном топливе собирает 50 гр
шлака, но все-таки собирает. А
некачественный не делает этого, и все это
содержимое оседает в двигателе.
Воздушные фильтры, сделанные из
непонятно чего, имеют такое же действие,
внезапно прорвавшийся фильтр долгое
время будет напрямую поставлять в
двигатель всю пыль дороги.

Как вывести из строя автомобиль незаметно. Способы выведения из строя

КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или
разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим е

Что можно сделать с машиной недруга

§ Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

§ Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…

§ Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

§ Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.

§ Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.

§ То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.

§ Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.

§ Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

§ Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет,добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!

§ Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.

§ Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.

§ Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

§ Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…

§ Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.

§ Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно.

Лада 4×4 3D › Бортжурнал › Как грамотно проучить автохама, научить его парковаться правильно!

Доброго всем дня, дорогие подписчики и читатели!
Читал сегодня один пост, про то, как у одного дравовчанина случилась проблема с соседкой во дворе, которая по хамски открывает двери своего авто, причиняя вред другим припаркованным автомобилям, царапая их, и вспомнил подобный случай, произошедший когда-то со мной. Вспомнил и решил написать, и, возможно тем самым, дам кому-то полезный совет, как научить таких людей парковаться как надо и уважать соседа по парковке.
Сразу предупреждаю рассказ длинный, но интересный. Для многих, возможно, окажется весьма полезным. Уверен кто-то возьмет его на вооружение и использует в подобной ситуации.

Грамотный шиномонтажник на вес золота!

Итак, поехали.
В теперь уже далеком 2006 году, мы с женой снимали квартиру. В те времена у меня была «Двенашечка», Лада 21124, моя первая машина. Надо ли говорить, с каким трепетом и любовью я тогда к ней относился? Я буквально пылинки с нее сдувал. И стоит ли говорить о том, что когда я впервые утром обнаружил на бампере потертости, оставленные другим авто, я был вне себя! Хотя нет, не так, я был просто в бешенстве! Мою ласточку кто-то притер! Какая-то криворукая тварь испортила мне бампер и скрылась без возмездия с моей стороны.
В то утро я опоздал на работу, т. к. в запале страстей, пока кипела кровь в жилах, я обошел весь двор и осмотрел каждую машину на предмет характерных следов у виновника. На моем бампере остался след краски красного цвета, я искал красное авто. Но не нашел.
Прошло 2 дня с тех страшных событий. Я едва смог смирится с тем фактом, что теперь у меня бампер с царапинами, как на третье утро я обнаружил еще одну отметину, только уже на заднем бампере.

Мир содрогнулся, сознание помутнело, а по двору разнесся гневный рык, подкрепленный отборным матом! В то время я еще верил в то, что приедут гаишники, или менты, проведут расследование с опросом жильцов, найдут свидетеля и установят виновника. Как же я ошибался. Я даже позвонил начальнику взял отгул в тот день и стал ждать их приезда. Они приехали (менты, гаишники заявили, что это не их вопрос), через 4 часа, после вызова. Приехали, осмотрели машину с кислым видом, зафиксировали царапины и протянули мне бумаги на подпись.
— И что дальше? — спросил я.
— Как что? Ждите! — ответил изумленный мент.
— Чего ждать?
Мент только усмехнулся и сев в машину уехал.
Я был шоке. Я сразу понял, что никого они не собираются опрашивать, никого не собираются искать. Им было наплевать, такие дела не раскрываются, просто потому что их и не пытаются раскрывать. Вызов был, они приехали, зафиксировали, а дальше уже не их забота, дело потонет в море таких же беспонтовых дел. Поняв безнадежность своего положения я решил сам найти ЕЁ, ту самую красную машину. И я ее нашел в тот же вечер.
В тот вечер мы с женой сходили на вечерний сеанс в кино и когда возвращались домой поздно, я увидел во дворе красный кроссовер, КИА Соренто. Осмотрев машину я обнаружил многочисленные потертости на его бамперах, причем разного цвета. Складывалось впечатление, что владелец этого кроссовера просто маньяк, бог хамской парковки.

Не то авто конечно, просто подобная модель

Я пинал по колесам, пытаясь на звук сигнализации вызвать владельца, но, то ли сигналки не было вовсе, то ли она была не чувствительная.
Я подкараулил владельца рано утром. Обычно я уезжал на работу к 9-00, соответственно выходил к машине к 8-20, КИА Соренто в это время уже не было, поэтому я начал пасти владельца с 7-00. В половине восьмого я его выпас, точнее сказать ЕЁ, им оказалась молодая женщина.
Жаль, а я настроился на драку. Ну, да ладно, подошел к ней, объяснил суть претензии с указанием боевых ранений на моей машине, причиненных ее «величеством». На что был послан по известному адресу. Я даже опешил. С виду культурная симпатичная мадам, на поверку оказалась классической крикливой быдлячкой.
Мы долго с ней «срались», но результата это не возымело. Она и слышать ни о чем не хотела, заявив, что многочисленные отметины на ее бамперах оставлены такими же уродами, каким я ее считал. Мол это не она машины притирает, паркуясь, а ее кто-то вечно притирает. Сколько бы мы не спорили, она стояла на своем.

Часто так бывает, машина машину притирает!

Наша ругань привлекла соседей, выходящих к своим автомобилям, начал собираться народ. Девушка заявила, что опаздывает на работу, села в машину и со свистом покрышек убыла восвояси. В процессе беседы с соседями выяснилось, что произошедшее со мной не уникальность, а обыденность для этого двора. Все от нее пострадали, все ругались с ней, но ничего сделать не смогли и просто уже забили, приняли как данность.
Добро пожаловать в наш клуб «притертых бамперов»! — сказал сосед, парень моего возраста по имени Виктор (в обычной ситуации я пожалуй и не узнал бы как его зовут, а тут познакомились). Забей и забудь, с ней бесполезно спорить. Ментам пофигу, участкового я в глаза ни разу не видел.
Но мириться с таким положением дел я не собирался.
Весь день думал как проучить хамскую автоледи, думал-думал и придумал.
В тот же вечер задумка обрела свое практическое воплощение. Дождавшись пока стемнеет, я подошел к ее машине и спустил все колеса, раскрутив золотники. Помните раньше на соски надевали металлические колпачки с специальными рисками наверху, чтобы можно было раскрутить золотник? У меня нашелся один такой, его и использовал.

Наши доблестные сотрудники!

Мадам с утра была в шоке! Она оказалась не дурой, не поверила что все 4 колеса могли случайно спуститься, и вызвала ментов. Настала ее очередь оценить безразличие наших сотрудников правоохранительных органов. Естественно бумажки она подписала, менты уехали (знакомая ситуация), на том и остались. Она ко мне с предъявами, мол это я ей сделал в отместку. Я послал ее в том же направлении, куда не так давно она меня отправляла и поехал на работу.
Мне результат пришелся по вкусу. Следующим вечером, под покровом тьмы неосвещенного двора, я повторил экзекуцию над ее колесами, за чем был застигнут соседом Виктором.
— Ты что делаешь? — спросил он меня, подойдя незаметно сзади.
— Мля, напугал! — вздрогнул я. — Не видишь что-ли, учу быдло быть вежливым к соседям по парковке!
— Рискованно! — покачал головой Виктор. Но по его одобряющему взгляду, я понял, что сама идея ему нравится.
— Ни чего подобного! Все в пределах административного кодекса, никакой уголовщины. Если бы я проколол колеса, это статья УК РФ, а я не порчу имущества, поэтому это деяние, если поймают, будет расценено как мелкое хулиганство, за сие штраф небольшой. И то, пусть поймают сначала, видел же как менты спешат этим заниматься, раскрывать эти правонарушения!
Виктор почесал тыковку, осмотрелся по сторонам.
— Ты сколько уже спустил?
— Два.
— Дай мне эту приблуду, остальные два спущу я, очень хочется поучаствовать, отомстить за свой бампер.
— Одобряю! — произнес я, протянул колпачок.
— Надо у бати в гараже порыться, найти себе такой же! — усмехну

30 примеров беспощадной и доходчивой мести за неправильную парковку

Пожалуй, каждого хоть раз раздражали неправильно припаркованные автомобили. И даже не автомобилисты страдают от этой проблемы. Но есть люди, которые переносят подобные неприятности стоически, а есть и те, кто выходит на тропу войны. И народная месть автомобилистам, которые халатно относятся к парковке, не уважая коллег по баранке и соседей бывает весьма изощрённой. Одна беда – автомобили-то здесь не причём.

Никто не любит тех, кто не считается с мнением и свободой других людей. Что поделать, существуют такие «кадры», которые добрым языком просто не понимают! Конечно, нельзя оправдывать произвол в форме такого вот «народного правосудия», однако здесь есть над чем подумать. В первую очередь над тем, как лучше припарковать свою собственную машину так, чтобы никого не раздосадовать. В противном случае, обижаться уже может быть поздно.

Что же до актов «возмездия», неотвратимого и безжалостного, то каждый из них лучше увидеть со стороны, да еще и на фотографии. Именно это сейчас и будем делать – смотреть, как народные мстители разбираются с машинами тех, кто не помнит, где заканчивается их свобода.

Остаётся отметить, что такие ситуации не редкость. Вот ещё пример — владельцы этих автомобилей кого-то обидели, и месть была беспощадной.

Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями!

Пять неожиданных способов сломать свой автомобиль — www.maximonline.ru

Большинство сигнализаций с обратной связью позволяют совершать пуск двигателя при определенных условиях. К примеру, если температура за бортом опускается ниже минус тридцати или по таймеру. Это очень опасная ловушка. Дело в том, что при прогреве машина никуда не едет и работает на холостом ходу. На холоде в выпускной системе автомобиля из-за постоянных перепадов температуры образуется конденсат. И силы выхлопа от холостых оборотов не хватает, чтобы выдуть эту коварную влагу наружу. Потихоньку конденсат покрывает ледяной корочкой все, что находится глубже выхлопной трубы.

Федор вспоминает: «Привезли к нам как-то машину на эвакуаторе, не заводится. На улице мороз, сразу подумали про автопрогрев. Постояла машинка в тепле, завелась с пол-оборота, только из выхлопной трубы капли воды вылетают, если газу поддать. Мы зацепили ее передними колесами за подъемник и приподняли градусов на тридцать. Дальше один наш самый легкий слесарь залез в кабину — и педаль акселератора в пол. Я никогда не видел, чтобы из выхлопной трубы лило как из душа! Профырчалась машинка, и все, проблем нет».

Поэтому, если ты используешь автопрогрев, то не стоит делать это более одной ночи. А после, уже в движении, когда автомобиль прогреется, надо хорошенько газануть, чтобы у конденсата не осталось ни шанса остаться в выхлопной трубе.

Способ третий. Штатный домкрат

В багажнике многих автомобилей можно найти штатный домкрат, который производитель заботливо положил, дабы ты не тратился. По мнению нашего консультанта, это не более чем хитрый маркетинговый ход. В итоге ты купишь и домкрат, и еще кое-какие запчасти приобретешь по случаю. Когда автомобиль падает с хлипкого, но родного подъемничка — считай, повезло, если дело обойдется только запчастями. Не один автолюбитель погиб под своим железным конем, доверившись штатному домкрату.

Конечно, никто не призывает возить с собой МЧС-овские пятитонники, но вместо ноги с вертушкой наш бывалый механик все же призывает использовать куда более надежный домкрат-ромб.

Источник статьи: http://dentauto.ru/raznoe/kak-isportit-mashinu-vragu-bez-paleva.html